Ah Seng Tong Shui 阿胜糖水

选驸马

2010-11-29T05:22:00.000-08:00

国王要选驸马，方法是被选者参加一次比赛，胜者可娶到他的女儿并可获得一笔可观的财富。
比赛那天，所有应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。
国王先让人把一头狮子放到水池中，不一会儿，狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨头。
国王此时高声说道：“我会把女儿嫁给第一个游过去的人！”
话音未落，只听“啪”的一声，一个青年跳入水池，以飞快的速度游到了对岸！
当他爬上来后，国王非常高兴地走过去，恭贺他说：“好样的，你真勇敢！”
“不！”青年气急败坏地说：“但我现在要知道的是，刚才是哪个混蛋把我推下去的！”

http://www.ahsengtongshui.com/zh/zh_jokes.php?jid=300

呕吐

2010-11-25T04:57:00.000-08:00

飞机上
老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。
一袋吐满，老大只好去取袋子，
等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。
老大问其原因，
老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

http://www.ahsengtongshui.com/zh/zh_jokes.php?jid=296

老板的鹦鹉

2010-11-16T21:25:00.000-08:00

有一个店家原先在门口装了一部"感谢机器"，每当顾客出入是都会响起"欢迎光临，谢谢光临"的制式声音。
后来老板觉得好象太没有感情了，于是灵机一动就拆下了机器，改养了一只鹦鹉在那里。
很快的，它便会说些感性有逗趣的"欢迎光临，谢谢光临"的话，当客人们来到店里的时候，都觉得新鲜有趣又感性，生意因而特别的好，这就是"发挥感谢的魔力"了
谁知有一次一个促狭的客人存心要整这只鹦鹉，故意进进出出许多次，鹦鹉就忙着讲"欢迎光临，谢谢光临"，讲得舌头快打结了，最后，鹦鹉一气之下大声地对老板么喝道，"老板，有人在玩你的小鸟！"

http://www.ahsengtongshui.com/zh/zh_jokes.php?jid=294

www.ahsengtongshui.com

2010-10-15T00:28:00.001-07:00

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Ah Seng Tong Shui

2010-09-26T06:51:00.000-07:00

After few months of busy work, finally finish my first version of my ah seng tong shui website (www.ahsentongshui.com)
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跳船

2010-07-18T07:54:00.000-07:00

男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，
喘了一口气说：上帝保佑，总算赶上了！
这时水手说：真厉害，可您干嘛不等船靠岸再上来？

from: ahsengtongshui

离婚

2010-07-14T08:17:00.000-07:00

男子：法官大人，我无法与我太太生活下去了，三年前我太太就往我身上扔盘子！法官她太粗暴了
法官：你为何现在才申请离婚？
男子：她最近扔得越来越准了

FROM: www.ahsengtongshui.com

木板门后

2010-06-19T07:14:00.001-07:00

一个士兵到一个很孤独的岛上服役，
到达的当天他的连长对他说：“听着，如果你觉得很郁闷的话，
晚上10点以后你可以到厕所里那个木板门发泄，上面有一个洞。“
当晚该士兵果然去了，感觉很真实，还多放了几枪。
一个月后，连长找到他说：听着，今天晚上该你轮班了，
10点以后你到厕所里哪个木板门后面把裤子脱了，
屁眼对着哪个洞，保持这个姿势两个小时。

金面包银面包

2010-06-11T01:27:00.001-07:00

有个人到了湖边，把面包丢到了湖里。
湖中出现了一个女神，问道："你掉的是金面包，银面包，普通面包?"
那人回答："普通面包"
女神说："很好，你很诚实，这三个都给你。"

那个人拿了三个面包后，又把普通面包丢下去。
女神不耐烦地说："怎么又是你........ 你掉的是金面包，银面包，普通面包?"
那人还是回答："普通面包。"
女神于是说："好吧，这三个都给你。"

那个人拿了三个面包后，再一次把普通面包丢下去。
这时候女神生气了，"你这个贪心的人，两次还不够吗???"
。

。

。

。

那人骂道："他妈的! 我在钓鱼，妳一直把我的面包拿上来干嘛!!"

有两个人

2010-06-06T07:35:00.000-07:00

在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上
有一根笔直的电线杆，
说也奇怪，常常有人在那出事。
不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。
一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，
小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”
妈妈牵着他的手快速走开说：
“小孩子不要乱说！”
但是这件事很快就传开了，有一天，
一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，
小志大大方方的领他走到那，
记者问：“在哪？”
小志指指上面，记者抬头一看，
电线杆上挂着个牌子，上写：
交通安全，人人有责

你的老公陷进去了

2010-05-01T08:10:00.001-07:00

一对夫妇性之所在，一时性趣来了，就在车里把全身衣裤脱光了，只剩下鞋子穿在脚下，

正做到一半时，车子摇动得太厉害了，就翻了，老公被卡在车里不能动，老婆只好拿了老公的鞋子，光着身子，

以老公的鞋子遮着自己的下体，跑出外面求救，她来到附近的油站，向一个油站工人说：“请你救救我老公，我老公陷在里面了。”

那油站工人看了那女子的下面一眼，说：“对不起，你老公陷得太深了，我救不了。”

这是哪？

2010-04-23T04:29:00.000-07:00

有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..

一百分

2010-04-02T06:30:00.001-07:00

小伟放学回来，对妈妈说：“我得了一百分。”
妈妈高兴的问：“是哪课啊？”
小伟说：“国语五十分，数学五十分！”

裸女坐计程车

2010-03-31T08:52:00.000-07:00

有一天有一位裸女在路旁拦下一台计程车，
当她坐上计程车之后，
那位计程车司机便一直看着她！
裸女很生气的对司机说：看什么看...没看过裸女唷!
于是司机便大怒的说:老子我是在看妳从哪里掏钱出来付钱?

省时间，免沾污

2010-03-29T06:29:00.000-07:00

一位男士进入一家餐厅用餐并被侍者带至餐桌旁，
当他坐下时不小心把一支汤匙弄掉在地上，
侍者看见马上从自己口袋掏出一支汤匙放在桌上；

男士很惊讶的问：你怎么会想到把汤匙放口袋里？
侍者说：我们发现有30%的客人会不小心将汤匙弄掉在地上，
如果我们带一支在身上就可以省去我们走回厨房拿干净汤匙的时间了，
男士：真是好主意！

用完餐后，男士起身付账时，发现侍者裤子拉链挂着一条线，
就问他原因，侍者说：如果我们在拉链上挂着一条线，
在我们方便时，只需要拉这条线，然后我们小弟弟就会出来，
这样我们手就不会沾污；也能省去洗手时间。

男士说：哇!多棒的主意呀！ ; T
男士付钱后转身离开餐厅，当他到达门口时，
发觉这主意有点不对劲，他转身问侍者：那你如何把你小弟弟弄回裤裆？
侍者回答说：别人我是不清楚，但我都是用汤匙弄回去的~~

男士直接呕吐。。

Neobux 的玩法

2010-03-10T07:03:00.001-08:00

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How to play Neobux

2010-03-10T06:39:00.000-08:00

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Neobux - Review

2010-03-08T05:08:00.000-08:00

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男人和女人的分别

2010-03-03T06:30:00.000-08:00

人喜欢听承诺山盟海誓
男人其实没有很想说这些但为了让女人安静所以必须讲下来敷衍女人

女人喜欢抓着男人敷衍时说的承诺来AJIAZO
“你讲你会和我在一起一辈子的”
这种时候男人睬你都傻
不爱就是不爱除非你装可怜勉强可以撑一阵子

女人喜欢听自己想要的答案喜欢欺骗自己
男人的诚实是一个错误
所以男人经验的累积 =成为天下第一的甜言蜜语之KING

女人喜欢问一些无聊问题 “我和你妈妈掉去海你会救谁”
而且一定要听到自己想要的答案
如果不是女人就发脾气
不聪明的男人回答错误的答案结果只是搞到大家不欢而散
这也是导致分手的一个因素

女人喜欢问这类型的问题：为什么全部男人都喜欢搞外遇的
然后也告诉你 “是咯是咯男人就是这样”
可是当自己遇到的时候都喊打喊杀
所以我说女人爱欺骗自己

女人喜欢在朋友聚会中接到男人的电话这样自己才有面子
男人不喜欢女人CALL来这样别人会讲他给女人管
如果那个CALL是夺命连环CALL 分分钟是分手的导火线

女人在还没找到下一个目标之前会对某人死缠烂打
只因为寂寞
女人，恐龙除外，很了解自己身为女人的优势
只要在男人面前装可怜万事OK

男人如果在女人面前装可怜
一般上会被女人嫌弃会被一脚踢开
还会被其他男人笑他没用

男人永远抵抗不了女人的眼泪（超级恐龙除外）
女人吃亏在于身体男人吃亏在于金钱

女人觉得爱情或许可以不包括性
男人觉得爱情里面一定要包括性

女人如果到处和别人说：我和XX上床了
这样不会得到好处反而会被别人笑说发骚
男人如果到处和别人说：我上了 XX
别人会把他当英雄

不懂得给男人面子的女人
是笨蛋
男人很爱面子
女人应该要知道在外面应该给男人面子
然后有什么事情回到家关起大门
女人要怎么打都行

正常女人不讲事非会死
正常男人不讲黄色笑话也会死

一些男人如果死都追不到某女人
就会套用世界公用的政策
干妹干哥政策
这样就可以光明正大纠缠女人

这样对女人也无所谓
女人也能光明正大搞暧昧
如果不小心被男朋友甩了
干哥还能当后备

男人40叫魅力
女人40叫人老珠黄

14岁的女孩认为抽烟的流氓试男孩很帅会觉得和他在一起是荣幸
24岁的女人会想要花时间改变那个流氓的坏习惯深信这个男人会改变
爱情大晒
34岁的女人会对这个流氓完全不留情一脚踢开不浪费多余时间

男人一般上不会喜欢流氓试女人
男人一般上喜欢温柔的女人
男人一般上喜欢比自己弱小的女人因为男人天生有英雄气概
男人对美女只是欣赏昙花一现的感情
对不是很美的女人才是真正的感情
男人一般上了解玫瑰有刺

笨的女人才会选择自残一哭二闹三上吊来挽留
面对这样的女人男人会感到压力
最后连一分的同情都不肯施舍

笨的女人会选择身体来挽留
这样大错特错
外面的花很多不差你一个就快凋谢的花

男人如果性无能女人就要守活寡
女人如果性无能男人就有100%的理由出去混
男人被人抓奸可以套用成龙的经典谚语：我犯了全天下男人都犯的错
女人如果被抓奸叫CHEAP 无耻可悲发HIAO
男人出去混理由是：逢场作戏应酬嘛
女人出去混人家讲你不自爱

以上言论完全没有市场调查
全部都是我自己讲自己爽

青蛙王子

2010-03-03T05:58:00.001-08:00

一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。

牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”

青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”

牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

在日本吃饭不能乱说话

2010-02-23T04:41:00.001-08:00

地方：东京某日本料理店，寿司吧台
人物：台湾客A、B、C君及A妻
场景：四人不懂日文，但以手指点菜，终于吃饱了。该结帐了，但是不知如何用日语讲。

台客A：用英文试试，Bill（帐单）please！
老板：嗨！ Beer（啤酒）。
结果：送上了一瓶啤酒。

台客B：换我来，howmuch？
老板：嗨！ ha-ma-chi（红魽）。
结果：又送来了红魽四份。

台客C：换我来，日文多少钱好像叫I-Ku-Ra，Ｉ－Ｋｕ－Ｒａ。
老板：嗨！ I-ku-ra（鲑鱼蛋）。
结果：又送上鲑鱼蛋四份。

台客C很生气，不自觉骂了一声——XX老母。
老板：嗨！ Kani-double（蟳—双份）。
结果：又送上双份蟳。

台客女：唉啊！含慢死！（台语：笨死了）。
老板：嗨！ Ha-ma-sui（蛤蜊汤）。
结果：又送上蛤蜊汤四份。

台客女的老公骂了一声，三八！
老板：嗨！ Sam-ba（秋刀鱼）。
结果：又送来四份秋刀鱼。

………………

终于帐单来了，很多钱！

台客C：杀价（台语发音）。
老板：嗨！ Sha-ke（鲑鱼）。
结果：又再送来了四份鲑鱼。

台客C：No, No, No, ……
老板：NoSha-ke，Sarke（日本清酒）？
台客C：Yes，杀价，杀价！
结果：又送来四瓶清酒

小常识

2010-02-20T19:33:00.001-08:00

1.食了辣的东西，感觉就要被辣死了，就往嘴里放上少许盐，含一下，呕掉，漱下口，就不辣了。
2.牙齿黄，可以把花生嚼碎后含在嘴里，并刷牙三分钟，很有效。
3.若有小面积皮肤损伤或者烧伤、烫伤，抹上少许牙膏，可立即止血止痛。
4.经常装茶的杯子里面留下难看的茶渍，用牙膏洗之，非常干净。
5.仰头点眼药水时微微张嘴，这样眼睛就不会乱眨了。
6.嘴里有溃疡，就用维生素C贴在溃疡处，等它溶化后溃疡基本就好了。
7.眼睛进了小灰尘，闭上眼睛用力咳嗽几下，灰尘就会自己出来。
8.洗完脸后，用手指沾些细盐在鼻头两侧轻轻按摩，然后再用清水冲洗，黑头和粉刺就会清除干净，毛孔也会变小。
9..刚刚被蚊咬完时，涂上肥皂就不会痒了。
10.如果喉胧、牙龈发炎了，在晚上把西瓜切成小块，沾着盐食，记得一定要是晚上，当时症状就会减轻，第二天就好了。

老师和学生

2010-02-19T20:42:00.000-08:00

老师问学生:人生自古谁无死...你接下一句！

学生答:人生自古谁无屎，有谁大便不用纸！

老师很生气，叫学生罚站。

隔年，老师又问回同样的问题...这时学生聪明了！

他答:人生自古谁无屎，谁能大便不用纸。
若君不用卫生纸，除非你是用手指。

老师很火大，又叫学生罚站！这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾地说:
上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。
变成雨时多麻烦，为何当初不下雨......

学生又回复老师:
老师吃饭不吃屎，饭到肚子变成屎。
变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎......

就这样，老师当场晕倒！

羊的愤怒

2010-02-19T04:12:00.000-08:00

一群动物到海上旅行，船突然出现故障超载要扔掉一些东西减轻重量，不然会沉没。

这时一个动物提议：所有动物都讲一个笑话，如果有一个动物觉得不好笑就要把它扔下船。

羊先说，说完之后除了猪没笑大家都笑了，羊就被扔下船。

接着牛讲笑话，牛讲完之后大家都没笑就猪大笑。

大家不解的问猪：你为什么笑？

它回答说：我终于想通了羊讲的笑话为什么好笑。

唐僧四人坐飞机去旅游

2010-02-18T08:10:00.000-08:00

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：１９４９年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：２５０万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？
......八戒又只好跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

爱上一个人的8种预兆 [转帖]

2010-01-24T06:35:00.000-08:00

1.当你正在忙时，却把手机开著，等著她/他的短信..你已经爱上她/他了..

2.如果你喜欢和她/他两个人单独漫步..你已经爱上她/他了..

3.当你和她/他在一起时，你会假装不注意他，但是当她离/他开你的视线时，你会急著寻找她/他...你已经爱上她了

4.当她/他受伤或生病时，你会很关心她，替她/他著急..你已经爱上他了..

5.当她/他和别人要好时，你会感到吃不知其味...你已经爱上她了..

6.当你看到她/他那甜美的笑时，你的嘴角会扬起一丝得意的笑..你已经爱上她/他了..

7.当你看到这篇文章时，心里想到某个人..你已经爱上她/他了..

8.当你看到这篇文章后，不回贴将会一辈子没人爱，没人疼，没人陪，没人关心，没人照顾！！开玩笑的啦，只是想大家留下足迹，留下祝福，在这，我祝福每个看帖的朋友：幸福到老！

女友的短信

2010-01-18T06:05:00.000-08:00

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”
我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”
这下可以彻底伤心了……

JJ?

2010-01-18T05:56:00.000-08:00

一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。

他首先把十六岁的女儿叫到屋里，脱下自己的裤子，问：“你知道这是什么吗？”

女儿回答：“知道，爸爸，那是你的JJ。”

父亲很生气，对她大叫道：“你要每天读圣经，一年不准坐车！”

然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题，得到同样的回答。

父亲很惊怒：“你两年不准坐车，不再给你零花钱！”

最后，他把十二岁的女儿带到屋子里，女儿说：“我不知道那叫什么，爸爸。”

“好，是爸爸的好女儿，我会多加你的零花钱。爸爸告诉你，这个叫JJ。”

女儿大笑道：“你这也能叫JJ?”

男人阿..床上死 (18+)

2009-11-18T22:43:00.001-08:00

和美女睡，興奮到死。

和醜女睡，生不如死。

和辣妹睡，累的要死。

和情人睡，醉生夢死。

和名模睡，貴的要死。

和老婆睡，整夜裝死。

小白与鸚鵡(2)

2009-11-15T23:56:00.001-08:00

小白决定把鸚鵡买了回家
回家后，小白想冲凉便对鸚鵡说：
“不要偷看，不然把你的毛拔光！”
第二天，有位秃头的男性友人到小白家坐客，
鸚鵡对他说：“原来你也看了”

小白与鹦鹉(1)

2009-11-15T23:54:00.000-08:00

有天小白经过一间鹦鹉店
里面有只聪明的鹦鹉
拉牠的左腳会說"你吃饱沒"
拉牠的右腳会說"你閒空沒"
小白突發奇想兩腳一起拉
鸚鵡便說……
.
.
.
“你是吃饱太閒空喔!”

米跟包打架

2009-11-15T23:49:00.000-08:00

米跟包打群架！
米仗着多势众，
见到包就打-豆沙包，莲蓉包，大包，叉烧包，菜包，蒸饺，粽子
也无一幸免。

突然，
粽子被逼到墙角时，
情急之下。。
把衣服撕烂大叫道：“我是卧底来的！！”

各国的穿内裤法

2009-11-11T22:18:00.001-08:00

一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因。台湾人回答：「Sunday，Monday，Tuesday。。。Saturday」官员明白是一天换一条。
接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因，法国人回答：「Monday，Tuesday，Wednesday，Thursday，Friday」官员问：「星期六、日如何？」法国人：「NO WEAR」官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。
接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤，官员大惑不解，忙问：「如何分配？」印度人慢悠悠回答：「January，February，March，April。。。。。

Microsoft Cibai For Dummies

2009-11-08T06:08:00.000-08:00

Microsoft has a research project called "Cibai". Its “an abstract interpretation-based static analyzer for modular analysis and verification of Java classes”.
Good book share to you:

La la la~~

2009-10-10T07:20:00.000-07:00

My heel has stucked

2009-10-10T07:17:00.000-07:00

Tie my roller skate shoes

2009-10-10T07:06:00.000-07:00

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A: Good Idea!

Q: How much do you earn?
A: You know how much when you try it since you are so free..

Here is the ads in MRT in Singapore
http://www.youtube.com/watch?v=ZHeGfqiC6NA

What do you waiting for? Come join now REMEMBER VERIFY IT!

屁說心情

2009-09-10T21:54:00.001-07:00

人生总有许多心情，一时难以描述，哎，就从放个屁讲起~~~

为难：在拥挤的电梯裏想放屁

幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了

高兴：电梯裏只有自己一人，轻鬆自在的放一个屁

后悔：太臭了，连自己都忍受不了

羞愧：臭味消散之前，有人上电梯

痛苦：电梯裏只有自己和另一个人，那个人放了一个更臭的屁

鬱闷：放屁的那个人装作若无其事

孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭

委屈：屁儿没散尽之前，又有人上电梯

鬱忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈，他放屁。

崩溃：妈妈告诉孩子：总有不自爱的人！。

花枝意麵

2009-09-10T21:22:00.001-07:00

小强和小花到夜市吃宵夜，看到了招牌上写着『花枝意麵』就叫了两碗.. 吃到一半时，
小花说道：『怎么还没吃到花枝呢？』
就向老闆说：『老闆..我叫的花枝意麵里怎么没有花枝？』
老闆说道：『花枝是我的名字啦....』
小强和小花：『*&(#^*&*^@#$%%。。。。』

見工&拍拖的關係(答什麼都死)

2009-09-08T05:37:00.000-07:00

(一）
考官：你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官：他在本地嗎？
應聘者：不是，他在外地。
考官：對不起，我公司不能用你。
應聘者：為什麼？
考官：你不會安心在這裏長期工作的，另外，
本公司也不希望因為你而使長途電話費大幅度增加。

(二）
考官：你有女朋友嗎？
應聘者：沒有。
考官：你追過女孩嗎？
應聘者：追過，可是沒追上。
考官：你工作後準備再追女孩嗎？
應聘者：先努力工作，暫時不考慮個人問題。
考官：對不起，本公司不能用你。
應聘者：為什麼？
考官：你公關能力欠佳，況且缺乏自信。

(三）
考官：你有女朋友嗎？
應聘者：有。
考官：她漂亮嗎？
應聘者：不算漂亮。
考官：對不起，我們不能用你。
應聘者：難道女朋友不漂亮也會影響貴公司的形象？
考官：那倒不會。不過，本公司是經營藝術品的，
你的審美情趣似乎不適合本公司的業務需求。

(四）
考官：你有女朋友嗎？
應聘者：有。
考官：她漂亮嗎？
應聘者：很漂亮。
考官：她是你的初戀嗎？
應聘者：是的。
考官：對不起，我們不能用你。因為你缺乏不斷追求的進取心。

(五）
考官：你有女朋友嗎？
應聘者：有。
考官：她是你的初戀嗎？
應聘者：不是，以前還談過幾個。
考官：對不起，我們不能用你。因為你很快會跳槽的。

(六）
考官：你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官：他很有錢嗎？
應聘者：不是。
考官：對不起，我們不能用你。因為你的工作要和錢打交道，
我擔心你經不起誘惑。

(七）
考官：你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官：他很有錢嗎？
應聘者：是的，他有一家自己的公司。
考官：對不起，你男朋友的公司都不用你，我們就更不能用你了。
應聘者：可是，他的公司裏沒有適合我的職位呀。
考官：那你是學什麼專業的？
應聘者：秘書。
考官：對不起，我們還是不能用你。漂亮姑娘會影響我們經理工作的。
應聘者：可是，我並不漂亮呀？
考官：那就更不行了。如果你長得不漂亮，經理不會對你有興趣的

True Wealth

2009-08-21T22:14:00.000-07:00

Wealth – is not just about being able to buy things, although that is a nice side benefit. True wealth is synonymous with freedom

Think about it:
When you’re old and gray, sitting on the front porch of a nursing home, contemplating how you lived your life, what are you most likely to regret?

Not buying a more expensive home? Or not spending more time with your kids when they are young?

Not working around the clock for that promotion at the office? Or not spending more time with your parents and your friends when they needed you?

Time is our most precious commodity – far more precious than gold – because once it’s gone, you can never get it back!

The biggest benefit of true wealth is having the freedom to choose how you spend your time.

taken from "copycat marketing 101" by Burke Hedges

Potong Saga

2009-08-18T22:35:00.000-07:00

Nice sharing malaysia funny clip

Music software - Kugou 酷狗

2009-08-16T06:47:00.000-07:00

Tiring of searching mp3 songs in internet?
Here is the mp3 player recommend for you guys.
Easy to search song and download directly. No need to use thunder, bt or flashget
Lyric downloaded automatically
Nice lyric display function
Customizable....

type in the name of the song in search box

click the download for the song from search result

It will download lyric automatically and display dynamically~
You can get it from following links:
link 1: http://downmini.kugoo.com/kugou.exe
link 2: http://www.mediafire.com/download.php?mxnyqjyzyvn
Or have a look at the website http://www.kugou.com/

Paddy field in Japan

2009-08-13T02:42:00.000-07:00

好人卡的故事

2009-08-01T06:47:00.000-07:00

[我想....我想.....我想和你做个朋友]
[好啊，我们已经是朋友了啊。]
[不是啦，我是说....是说....做那种朋友啦。]
[朋友就朋友，还有哪种朋友？]<--明显装傻法 [就是我可以帮你做很多事的那种朋友啊。](急.....) [有啊，你不是才帮我搬过家，你就是我最好的好帮手啊。好了，没事我要先走了。](笑) [等一下！我是想说.....(眼神闪过一丝坚决)，请你做我的女朋友] [................................](一阵沉默，一群乌鸦飞过，啊阿) [禽兽，你知道的，你一直都是我的好朋友，我希望我们永远都是好朋友。] [可是.....可是....](汗.......) [唉~~你真的是一个难得的好人。] 　　以上这样的剧情，想必大家都心有戚戚焉吧。不知道从什么时候开始，[好人]一词已经脱离了他原有的意义，而进化成男女恋爱时的专用术语，而且连使用者、使用时机、对白都已经发展成一套可以任意套用的系统。
好人文化的起源

好人文化起源於女性常以「你真是個好人，我相信你可以找到比我更好的女孩子」、「雖然你人真的很好，但是我們...」這樣的藉口而拒絕男性的追求，因此衍生出「好人」的說法，意指「對一個女性付出心力但被拒絕的男性」。

我真的知错了!

2009-07-30T01:21:00.000-07:00

因为某人的感人肺腑的留言，我真的知错了!

我赌兰它不是因为它把车停在出口，而是它一而再，再而三的骗人，敷衍了事。早上起来看到它的车挡着出口，没关系我打电给它

（电话费我不计较，第二次因同样事打给它嘛又不是第一百次），它说声：“哦。。”。我们就傻傻的等咯，10分钟料哦，再打给它

（可能它太累睡着了），这次嘟嘟嘟三声就盖我电话。没关系！可能它睡到不心盖我电话。上去敲它的门，磕！磕！没反应。磕！磕！磕！也没反应。磕！磕！磕！磕！还是没反应。此时大美女OYY就不客气地指责它，也没反应哦。

我也不客气地说它车挡着了，也没反应。我再次出力地敲门叫它~！磕！磕！磕！磕！磕！磕！磕！磕！它终于醒了说声：“你叫CW开车出啦！”。

早不说，现在要我叫醒CW，而且会吵醒到superqi+SM。此时忍无可忍,佛都有火!砰！砰！砰！砰！砰！砰！砰！砰！干它%^$@^#$%#%!!

此时CW+SM+superqi也被我吵醒了.还好全靠CW我终于赶去上课了,虽然迟到了.过了两天,我发现这是我的错!我知错了!如果我早点告诉它

我有课它就不会挡到我咯,我明知有早课就不要把车停里面嘛.对不起!CW,SM,and Superqi因为我的冲动让到你们不得好睡.真的不好意思,请原谅我的过错,我会改过自新的.

阿猪对不起!下次我知道你那么累我就不去上课了,不然打扰你睡觉就不好啦!我真的知错了!给我一次机会好吗?

我真的知错了!哇哈哈哈哈!

富人和穷人的分别

2009-07-26T00:35:00.001-07:00

有一个穷人，他很穷，一个富人见他可怜，就起了善心，想帮他致富。
富人送他一头牛，嘱他好好开荒，等春天来了撒上种子，秋天就可以远离那个“穷”字了。
穷人满怀希望开始奋斗。可是没过几天，牛要吃草，人要吃饭，日子比过去还难。
穷人就想，不如把牛卖了，买几只羊，先杀一只吃，剩下的还可以生小羊，长大了拿去卖，可以赚更多的钱。
穷人的计划如愿以偿，只是吃了一只羊以后，小羊迟迟没有生下来，日子又艰难了，忍不住又吃了一只。
穷人想：这样下去不得了，不如把羊卖了，买成鸡，鸡生蛋的速度要快一些，鸡蛋立刻可以赚钱，日子立刻可以好转。
穷人的计划又如愿以偿了，但是日子并没有改变，又艰难了，又忍不住杀鸡，终于杀到只剩一只鸡时，穷人的理想彻底崩溃。
他想：致富是无望了，还不如把鸡卖了，打一壶酒，三杯下肚，万事不愁。
很快春天来了，发善心的富人兴奋勃勃送种子来，竟然发现穷人正吃着咸菜喝酒，牛早就没有了，房子里依然一贫如洗。
富人转身走了。穷人仍然一直穷着。
很多穷人都有过梦想，甚至有过机遇，又过行动，但是坚持到底却很难。
再想想……富人的信念是什么？穷人的信念又是什么呢？
我的看法是：
富人的信念就是坚持到底。不论日子多困难，他都依照原本的计划，一步一步的走，因为他相信自己只要依照计划，迟早会致富！
穷人就是无法坚持到底。当他遇到困难时，他就会开始放弃之前所计划好的一切，开始改变计划来使自己暂时过的好一些，以后的事就以后再说吧！
你的看法呢？
如果我告诉你，我有一套可以致富的秘方，但是你需要花二十年的时间，才可以达到百万的梦想，你能够坚持到底吗？
罗马不是一天建成的，致富也不是区区几年内就能够达到的！

Revealing of email spam

2009-07-22T21:41:00.000-07:00

Recently i got a email from a friend who also study computer science, the email is about spreading a news which is

seem to be true but it is fake. Here are the email i received:

===Start of email===
Hi,
This is From Tara and John, the directors of MSN,
Sorry for the interruption but MSN is closing down. This is because too many inconsiderate people are taking up all

the name (e.g. Making up lots of different accounts for just one person, etc.), we only have 578 names left. If you

would like to close your account, DO NOT SEND THIS MESSAGE ON. If you would like to keep your
Account, then SEND THIS MESSAGE TO EVERYONE ON YOUR CONTACT LIST. This is no
joke, we will be shutting down the servers.
Send it on, thanks.
P.S.
WHO EVER DOES NOT SEND THIS MESSAGE, YOUR ACCOUNT WILL BE CLOSED AND IT WILL COST YOU 10.00 A MONTH TO USE. SEND

THIS TO EVERYONE ON YOUR CONTACT LIST. NOW YOU
KNOW WHAT TO DO. PLEASE DO NOT FORWARD THIS or REPLAY. COPY THE WHOLE EMAIL.
GO BACK TO YOUR INBOX AND CLICK ON NEW. AND PASTE THANK YOU FOR YOUR
ATTENTION.

This is no joke if you don't believe us then go to this site:
http://news.BBC.co.UK/1/hi/business/1189119.stm
and see for yourself. Anyways once you've sent this message to at least 18 contacts, your MSN icon will become

blue. Please copy and paste don't forward because people wont read them.
- Tara and John
===End of email===

Question:Why i say this is fake?
Answer:
1. why i dint get any notice from msn officer?
2. nobody can charge u 10.oo per month if u dint submit ur bank id, credit card id, pin no etc.

Story behind the spam email:
Why spam email?
Reason to spam:
1. for own satisfactory
2. for marketing purpose (for this there is a link in the email ask u to click if u don't believe, this trick is

make u to click and there will earn a CTR from u)
*CTR is click-through rate mean the number of hits by visitor on a website through out a certain time eg a month.

Example this email successfully sent out to 1,000,000 people in a month. 10% of the receiver click the link in the

mail which mean 100,000 hits per month.
By the way, this technique is a good marketing skill but lack of moral.

so think wisely, do you get into this kind of trick?

Original writtten by Winson Tan 23/07/09

Looking for new menu background

2009-07-03T23:22:00.000-07:00

Looking for new menu background and themes....dunno want o blog d..

Three Answers That Most Afraid by Man

2009-06-04T00:53:00.000-07:00

1. (Whatever)
Men : What to have for dinner
Women : Whatever.
Men : Why not we have steamboat?
Women : Don't want la, eat steamboat later got pimples in my face
Men : Alright, why not we have Si Chuan cuisine
Women : Yesterday ate Si Chuan, today eat again?
Men : Hmm..... I suggest we have seafood
Women : Seafood no good la, later I got diarrhea
Men : Then what you suggest?
Women : Whatever.

2. (Anything)
Men : So what should we do now?
Women : Anything
Men : How about watching movie? Long time we didn't watch movie
Women : Watching movie no good la, waste time only
Men : How about we play bowling, do some exercises?
Women : Exercise in such hot day? You not feel tire meh?
Men : Then find a café and have drink
Women : Drink coffee will affect my sleep
Men : Then what you suggest?
Women : Anything.

3. (You decide)
Men : Then we just go home lo
Women : You decide
Men : Let take bus, I will accompany you
Women : Bus is dirty and crowded. Don't want la
Men : Ok we will take Taxi
Women : Not worth it la... for such a short distance
Men : Alright, then we walk lo. Take a slow walk
Women : What to walk with empty stomach woh?
Men : Then what you suggest?
Women : You decide
Men : Let's have dinner first
Women : Whatever.
Men : Eat what?
Women : Anything.
(He looked around... when no one here and he killed her....)

我妈说我已经成年了

2009-05-15T04:43:00.001-07:00

男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！(说着，他端起了手枪。)
女：请等一下，我去问问妈妈。
男：嘿嘿，我就知道这招管用。
女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
男：……

我的第一次

2009-04-22T05:47:00.000-07:00

第一次!! 回想起来，那是在一年前，具体时间记不得了（这种事都能忘？），
应该是个礼拜六下午，她父母都不在家，她家里就我们两人……
她的卧室里散发着一种淡淡的幽香（跟她身上的味一样），
让人嗅之不免产生飘飘然的感觉。
这是我初入女孩闺房，难免既好奇又紧张，只得极力掩饰，不想让她看出来，
我尽量自然的在她身边坐下，手心已全是汗，
你真的想上？她柔柔的问道，表情轻松得让我吃惊，
嗯！我觉得自己象个傻瓜，
你好象有点紧张，咯咯咯……
没有！！！我有一种被人看穿的恼羞成怒，
你以前从没上过？她又柔柔的笑了。
是！我不得不承认，我完全落了下风，
你叫我声好姐姐，我就让你上，
这让我想起了小时候，院子里那个常用棒棒糖逗我的傻大姐，
我努力克制，不让自己发作，
经过三秒钟的思想斗争，我屈服了，我是一个抗拒不了诱惑的人，
“好姐姐”！声音小得我担心她是否听见，
乖！来吧！”她第三次柔柔的笑了，
我如同见到特赦令的囚犯，准确地说，是扑了过去，

别急……嗯……不是这样的……轻点……轻点

我终究是第一次，鼓捣半天也不得其道，有点急了………………… 　　
终于，她实在忍不住了。。。。。

一把从我手里重新抢回鼠标，她开始从头教我。
如何拨号连接、如何打开浏览器、如何输入网址……，
十分钟后，我全学会了。
我可以向别人炫耀，我上过了！我会上网了！

世界上至少有10种东西是你不知道的

2009-04-21T01:53:00.001-07:00

1.虾米的心脏在头部。
2.老鼠和马不能呕吐。
3.据说猫的尿液是夜光的。
4.世界人口50%的人从来都没有接过电话。
5.人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。
6.你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。
7.打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定还会把你的眼球给一起打出来。
8.打火机是比火柴更早发明出来的。
9.据说，在你睡觉的时候，不知不觉中，你会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛。
10. 70% 的人未看完帖会试着舔他的手肘。

100分情书

2009-04-11T03:02:00.000-07:00

亲爱的xxx：

　　我对你1见鍾情，绝无2心，想照顾你3生3世，因为我偷偷上你的网站4次，你那迷人的5官，总让我6神无主，一颗心7上8下，99不能平息，如果我的满分是10分，你一定不止11分，起码也该有12分，只可惜我讨厌13这个数字，不然你一定有14分，如果再加上你的聪明那又不止15分，16分你一定还嫌少，所以我给了你17分。

　　我今年18岁，再过几天就19岁，也就是我还未满20岁，今年大概会二一唄，所以得交22万的学费，其实我的智商是阿甘的23倍，只是，我24小时都在睡。

　　我猜你今年未满25岁，26我也无所谓，27跟我还是很配，28也不过才大我10岁，29的女人据说最美，30我会考虑考虑呗，31我应该没这麽衰，32我会开始反胃，33我甯愿自己一个人睡，34你敢钓我，我娘也才35岁，但我还是想送你36朵玫瑰，但摸摸口袋我只剩37块，户头也只剩38元，因为跟女友分手在39天前，手机每天得打40块。

　　永远记得41天前，写下42句爱她的誓言，还有43种我想的永远，却只换来44CC真情的眼泪，加上45夜辗转难眠，老实说我打了46句废言，其实你该从47句开始看，但是你都看到了第48句，只写49又觉得怪怪的，那就哈啦到50，凑个整数吧！

　　第51句我要说声我想你，第52句我要说声我爱你，但第53句我暂时还没想到，所以直接跳过54句，来到55句，这时我想起56分前的你，不知道你有没有想起57分鍾后的我？

　　我在这想了58分鍾又59秒，我总共找到60种想你的念头，61个爱你的理由，62句适合我俩的情话，还有63段电影浪漫的邂逅，虽然我也找到你64个小缺点，但幸好我也找到你65个优点，尤其是你的腰只有66公分，这会让我沈迷67年，与其我爱你说68遍，还不如我爱你写满69页，反正我们还有70年，这份工作麻烦让我拖个71个月，你的爱慕者一定不止72位，因为我是那第73位，但我要定下你74年，反正我会付时薪75元，就算要追你追76个月，只要你能陪我过77情人节，花掉我78万我也心甘情愿。

　　看完我写下的79句真心话，我猜百分之80你会愿意当我的女朋友，因为你发现了我81处迷人的地方，还有82个你无法拒绝我牵你的手，就算你有83个逃避的借口，我也会有84种留你的理由，好啦我加薪加到85，麻烦你陪我到86岁，就算你皱纹是以前的87倍，我爱你还是愿对你说88遍，直到爱到89年。

　　我们已经错过90年，91年你还好意思不让我在你身边，对你诉说我对你那92句不变的依恋，我摘不下93万光年外的北极星，但我愿买下94只你爱的胡椒猫，陪你去看95遍流星雨，也许我不能活到96岁，不能陪着你97年，但同样的一件事我会做98遍，在你生日那天送上99朵紫玫瑰，做你心目中的，我想你会喜欢的！或者是这个100分的那位。

[转贴]

笑死你

2009-03-18T08:02:00.001-07:00

一户潘姓人家，长辈过世。
家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这么写的：
　　　孝　男：潘根科
　　　孝　媳：池氏
　　　孝孙女：潘良慈
　　　孝　孙：潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照著讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
于是就给他念成这样子：「孝男，翻……跟……斗……」
孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。
接著又说：「孝媳，也……是……」
孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来：「孝孙女，翻两次。」
孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？」心里想著想著就开始紧张了：「怎么办？」
只见老先生扯开喉咙，大声念出：
「孝孙 …… 翻…… 到 ……死」

最后一次

2009-03-13T21:01:00.001-07:00

昨天和一群朋友看了梁智强的强片“幸福万岁“。很好笑，里面做的剧情都是现实的生活，这戏有欢乐又有伤感戏份让我看了高兴又有感触。这戏传达了一个信息就是要珍惜眼前人。以后我都会很少部落格了（一向来都很少写哈哈），因为我要珍惜眼前人了，哈哈。。

网上征婚

2009-03-02T18:19:00.000-08:00

一位美丽的女子，上网开出征婚条件有两点：

1.要帅、
2.要有车、
电脑去帮她搜寻的结果是：象棋
这位女子，不服搜出的结果又输入：

1.要有漂亮的房子、
2.要有很多钱、
电脑去帮她再次搜寻的结果是：银行

此女子仍然不失望，继续输入条件：
1.要长得酷、
2.又要有安全感、
结果搜出的结果是：咸蛋超人

此女子仍然不失望，还继续输入条件：
1.要帅、
2.要有车、
3.要有漂亮的房子、
4.要有很多钱、
5.要长得酷、
6又要有安全感、
电脑去帮她再次搜寻的结果是：~~~~~~~~~~~

“在银行里下象棋的咸蛋超人”

25 things about Winson Tan

2009-02-28T07:14:00.000-08:00

Someone ask me to write 25 things about urself so come out this hehe...
1. I like play games (whatever games that can play together)
2. I wont give up anything easily even i know the result edi.
3. My fren say i am single processor only can concentrate on one thing @@
4. I like day dreaming hehe..
5. I like watch funny movie especially steven mou lei tao movie.
6. I like watch inspector movie/anime.
7. I think i am friendly and nice person
8. I like badminton even i am not pro on it.
9. I like swimming hope one day can naked swim in my personal swimming pool.
10. Sometime I am lazy person
11. Sometime i will feel very exited,active and talkative without any reason
12. Sometime i will feel very passive and no energy to talk
13. I am very happy get to know u all frens.
14. I like eat deserve (tong shui) hoping one day can open my own tong shui shop named "Ah seng tong shui"
15. A book name "Poor Dad Rich Dad" inspire me a lot.
16. I am a fast learner when learning a interested thing
17. I am a victory seeker.
18. I am also a money seeker (almost everyone is.. haha)
19. I am Gemini. some say Gemini will behave 2 personality at different time
20. I will have feeling on my own thing once used long time with it
21. I am a straight person sometime may offense ppl without knowing it. Sry to those i offense
22. 22 May is my birthday hehe...
23. I love my family very much
24. I want to dance but nobody want teach me to dance
25. I got a lot of things and happiness to share with u all but i dunno how to express it

我的第一次

2009-02-27T09:17:00.000-08:00

有人问我开了部落格干嘛都没放过关于我自己的事呢？说得也是，我从来都没写过关于我的东西呢。可能是paisei啦(不好意思)，哈哈！
可能我是平凡人一个没什么好写的..（可怜）
辛苦了一周，突然新血来潮好想发泄一下就来写咯。
所以这一次就是我的第一次了，嘻嘻..
即然是第一次就写我的所有第一次吧。
不知哪年...
第一次害怕-被送到幼稚园里上课（还以为妈妈不要我了，哈哈）
第一次害羞-在幼稚园里拉屎在裤里，害得老师叫妈妈来处理我=.="
第一次失败-试着走路却跌倒
第一次成功-跌倒后站起来..（哈哈）
第一次高兴-在幼稚园里考数学满分（童年无知）
第一次暗恋-小学班里的一个女生（邻家女孩）
第一次后悔-没向第一次暗恋的女生告白，人家飞到好远了啦T_T
第一次拒绝-中学朋友邀入帮会
第一次接受-爸爸给的零用钱
第一次想念-小学去旅行好想家人
第一次伤心-爸爸离开人间了...
第一次憎恨-好像没恨过人呢
第一次进洞-黑风洞
第一次牵手-我妈的手咯
第一次生气-忘了啦
第一次....想不到了啦！

What is Sohai?

2009-02-25T07:34:00.000-08:00

A visitor asked me what do I mean by ‘Sohai’. I bet he is reading my post on Sohai Streamyx Technician - Why Send a Sohai to My House? So he must be a non-chinese and I am very happy to explain to all the people in the world who does not know what this fantastic word means.

When you see the word Sohai, you can replace it with ‘Idiot’, i.e. Idiot Streamyx Technician - Why Send an Idiot to My House.

Easy? But my friend, you better be careful when you use this word because it is not a ‘friendly’ word, it is a rude word.

Sohai is made up of 2 Cantonis word, So and Hai.

So = Stupid

Hai = The organ of your mum where your father put something in and get you out from it. Like a Coke vending machine, you put RM1.50 and you get a can of coke out from it. So that organ, your father put some liquid in and get you out from it. If you don’t know what is it, ASK YOUR MUM, SOHAI! Ask your father if you don’t know what liquid he put in.

That’s why sohai is consider a rude word. But it is very common among the Cantonis speaker.

- Sohai! Do you know how to spell Hippopotamus?

- Look at that Sohai, he wear a red underweer.

Sometimes we can use the word on ourself.

- Today I am very Sohai, I locked my car key inside the car.

- April Ng, “I am so sohai! My website get hacked!” (wahahaha, sorry to burn you in but I find it funny that you actually has a blog category called sohai!)

Sometimes we can call our friend sohai

- Ui Sohai, where to eat supper?

- I put soufulow nickname in my address book as Sohai Fu.

(It makes friends closer to each other because only close friends will not get pissed-off with such word. Like in English, you can call your buddy, “Hey ass hole!” Try that on a stranger and see if you can still keep your balls)

There are 2 common variations of Sohai

1. Dai Sohai - Dai means big. So dai sohai means big idiot. Soufulow is a dai sohai because he typed self-employed as self-employer in his resume. [All those YouTube movies that you watch where the Americans doing some stuns but failed are all dai sohai, i.e. jump from building to building and fell, skate down the stairs handle and fell, burn their own pubic hair... All the fellas in American Funniest Home Videos that send in videos of someone fell is also dai sohai. All the people who laugh because someone fell is also dai sohai.]

2. Sei Sohai - Sei means die. So it is an extra curse word on top of sohai. You use it because of hatred. You can called a policeman that saman you a sei sohai. If somebody knocks your car from the back you can call him sei sohai. If a politician say your mum bocor every month, you can call him sei sohai.

So you have learned a new word today, use more in your blog! If your visitors ask you what is Sohai, you can answer them, “Wah! Sohai you also don’t know ar! You are really a dai sohai!” Wahahahaha.

How to Pronounce ‘Sohai’?

A commenter below make a good example on how to pronounce it.

Soyabean’s So
Haiya’s Hai

p/s Oh, if you use the word ’sohai’ in your post, remember to link it to this page!
SoHai!

Wahahhaha.

**A nice post from AH_YAP

發生關係前，發生關係后

2009-02-20T02:27:00.000-08:00

當男性希望和女性發生關係時哄對方的一段對話：

男：你知道嗎？我每天也在想沒有你的日子我該怎麼過。

女：要是你的心裡沒有我，我馬上便會離開你。

男：不可能，我的心中一直也是這樣期盼著。

女：若有其他少女勾引你，你能保持清醒？絕不搭上她們嗎？

男：還用說，這是理所當然的。

女：我家裡的家務都要由我一個人做嗎？

男：不用怕，我會在外頭找其他人來幫你幹好這差事。

女：將來我要是不能成為你的完美情人怎麼辦？

男：即使如此，但你在我心中的形象也是不會改變的。

女：若我成為你的妻子，那我肯定有天會人老珠黃，變得很醜，但屆時我必會相夫教子，考順你的雙親。

男：親愛的，這樣的話太令我感動了，簡直是夢寐以求。

女：但要是有一天我不在這個世界了，你還是再找一個愛你的人吧。

男：傻孩子，那樣的話我情願一輩子獨身了。

女：那請你以後就只能愛我一個，不要再去看其他美女。

男：當然，那是不用多說的。

女：要是你的舊情人來找你，說她還是很掛念你，你會跟她舊情復始嗎？

男：我才不管，這事與我何幹

女：那我要是被別人欺負，你會怎樣？

男：狠狠幹掉他，我絕不能讓這種事發生

女：如果我懷孕了，你會負責嗎？

男：這絕對是男人應有的責任，也是該有的表現

女：你會把工資的一大部份都花在賭博上嗎?

男：不會，這是不能原諒的，絕不能讓那種事發生，那怕只是偶然一次

女：我要是做錯事，你會原諒我嗎？

男：那是肯定的，而且理應是要包容這種事

女：你會出軌，對我不忠嗎？

男：這樣的話最痛苦的肯定是我自己

女：我要你經常在早上都抱著我然後對我說「我愛你」

男：還用說？這種事最好每天至少發生一次

女：若你碰到死纏不休的女子瘋狂追求你，那你會怎樣？

男：那我會叫她早點放棄這念頭，若她不願收手，就只能找執法人員幫手了

女：若你對我不好，我母親可是會代我懲治你的。

男：前者是不可能發生的，因此後者也不可能實現

女：將來我若嫁給你，你會願意讓我母親也住到你家中嗎？

男：當然可以，只要把她帶到我們家中，更可以讓你看到我和她相親相愛。

女：我不許你在外面胡混，在其他女子家中過夜或勾三搭四的。

男：我絕不是會做這種事的男人。

女：我若跟你家人爭吵，你會站在我這邊保護我嗎？

男：看情況吧，但一般情況下還是會的。

女：當你憤怒時，你會虐打你的情人嗎？

男：不可能，那種事簡直是一種犯罪。

女：你能不能讓我掌管你的工資，當你的財政大臣？

男：當然了,有些話不用說得太明白

女：你愛我是為了性嗎?

男：這種話令我很噁心,請不要再這樣說了

女：你真好,我要永永遠遠也愛你

当男生和女生發生關係后，从下往上读。

徵友條件

2009-02-12T06:54:00.001-08:00

有一位女子，開出的徵友條件有兩點

1.要帥

2.要有車

電腦去幫她搜尋的結果~~~~~~~

~

~

~

~

~~~~~~~~~~~~象棋

徵友條件

2009-02-12T06:54:00.000-08:00

有一位女子，開出的徵友條件有兩點

1.要帥

2.要有車

電腦去幫她搜尋的結果~~~~~~~

~

~

~

~

~~~~~~~~~~~~象棋

求職前...就業後的差別

2009-02-05T09:17:00.000-08:00

進入公司前
老闆：萬分歡迎，沒有你我們的公司肯定大不一樣！
職員：如果工作太累，搞不好我會辭職的
老闆：放心，我不會讓這樣的事情發生的！
職員：我週休二日可以休息嗎？
老闆：當然了！這是底線！
職員：平時會天天加班到淩晨嗎？
老闆：不可能，誰告訴你的？
職員：有餐費補貼嗎？
老闆：還用說嗎，絕對比同行都高！
職員：有沒有工作猝死的風險？
老闆：不會！你怎麼會有這種念頭？
職員：公司會定期組織旅遊嗎？
老闆：這是我們的明文規定！
職員：那我需要準時上班嗎？
老闆：不，看情況吧
職員：工資呢？會準時發嗎？
老闆：一向如此！
職員：事情全是新員工做嗎？
老闆：怎麼可能，你上頭還有很多資深同事！
職員：如果管理職位有空缺，我可以參與競爭嗎？
老闆：毫無疑問，這是我們公司賴以生存的機制！
職員：你不會是在騙我吧？

進入公司後,從後往前讀

新年快乐2009

2009-02-01T22:42:00.000-08:00

祝所有人牛年牛转乾坤，裁员滚滚^3^

溝！溝！溝！

2009-01-15T07:30:00.000-08:00

瘸子和瞎子同騎一車外出，瞎子騎，瘸子看路。
騎著，瘸子發現前面挖了一條深溝，
瘸子急呼：溝！溝！溝！
.
.
.
.
..
瞎子回唱：阿累阿累阿累，於是兩人一起掉入溝中……

明天过后

2009-01-15T07:24:00.000-08:00

有一天，小明和他的妈妈去电影院看电影
他妈妈看了电影院的布告栏：

哈利波特-RM8
明天过后-RM5

妈妈就对小明说，我们后天再来吧！便宜3块耶！！

我干

2009-01-15T07:01:00.000-08:00

我干
我干
我干
我干
我干
我干
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如果今天老板叫你加班一個小时，加班费100万你干不干？
我干
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本世纪超难的是非题

2009-01-14T20:17:00.001-08:00

以下是本世纪超难的是非题之一。

不信？？

那请在以下的空格填上“是”或“不是” ：

“_ _ _ _ _ _”, 我是猪！

Help vote my blog theme

2009-01-13T09:03:00.000-08:00

I am making a new title for my theme pls help to vote which is suitable for me :p

ALZHEIMER' EYE TEST

2009-01-13T08:16:00.001-08:00

Count every ' F ' in the following text:

FINISHED FILES ARE THE RE
SULT OF YEARS OF SCIENTI
FIC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS...

(SEE BELOW)

HOW MANY ?

WRONG, THERE ARE 6 -- no joke.
READ IT AGAIN !
Really, go Back and Try to find the 6 F's before you scroll down.

The reasoning behind is further down.

The b rain cannot process 'OF'.

Incredible or what? Go back and look again!!

Three is normal, four is rare
Anyone who counts all 6 'F's' on the first go is a genius.

泳池的標語（１８＋）

2009-01-13T07:42:00.001-08:00

母女二人去游泳池游泳，女兒跳水時，泳衣不慎破裂。
母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋重要部位，
其他人看了標語牌後不禁大笑起來。原來牌上寫著：
"危險，深兩米，熟練者使用"
母親趕快把標語牌調了。這回，人們更是大笑不止，原來背面是：

"男性專用，進前請脫衣"
尷尬的母親又拿了另一塊標語給女兒，誰知卻是寫著：
"大人30元，小童10元，20名以上半價"
於是馬上又換了一塊，母親看後差點暈倒，原來標語牌寫著：

"營業時間：早上9:00至晚上10:00"
看著仍在大笑的人們，母親唯有寄望最後一塊標語牌了，
可是當她看到標語牌後，她真的暈倒過去了，因為標語牌的內容是：

"此處是共用區域，為了他人的身體健康，請保持清潔。"

讓國人最爽的六個 Malaysia 極品笑話

2009-01-12T07:01:00.001-08:00

１、Pak Lah, Najib And Sami Vellu 同坐直升機巡視。
Sami Vellu 說：'如果我丟一千塊下去，撿到那一個人一定很高興。'
Najib 說：'如果我丟兩張五百元下去，那就有兩個人很高興了。'
Pak Lah 說：'如果我丟十張一百元下去，就有十個人很高興了。'
這個時候 ........
駕駛員喃喃自語地說：'何不把自己都丟下去，讓兩千一百萬人都高興呢？'

2、Sami Vellu 希望提高自己的聲望，想要發行一款有自己肖像的郵票.....
發行過了一個多月之後，Sami Vellu 想要問看看視察看看銷路如何.....
Sami Vellu ： '銷售情形怎麼樣？'
郵政總局局長：'還算不錯，只不過常常有人抱怨黏不牢！
Sami Vellu ： '怎麼會呢？' Sami Vellu 隨手拿了一張郵票，塗了一點口水在郵票
背面，便試貼在信封上 ....
Sami Vellu ：' 這樣不是黏得很緊嗎？'
郵政總局局長： '可是......大家....都把口水吐在正面啊 ......'

3、深夜，Najib 去買宵夜，結果在路上遇到搶匪 …
搶匪拿著槍指著 Najib 說：' 把身上的錢交出來！'
Najib 勃然大怒說：'你這什麼態度？我可是堂堂Vice Prime Minister 耶！'
搶匪：'喔，那……把我的錢還來。 '

4、某天，Prime Minister 、Parliment members...等大官一起參加一個會議，結果
發生連環車禍，送至醫院急救，記者們聞風趕至醫院....
稍久，醫生出來了，記者忙著問'醫生！醫生！Prime Minister 有救嗎？'
醫生沮喪的搖搖頭說：'唉 ..Prime Minister 沒救了...'
記者又問：'醫生！醫生！Najib 有救嗎？'
醫生又沮喪的搖搖頭說：'唉 ...也沒救了...'
記者就問：'那 ...到底誰有救？'
醫生精神一振說： 'Malaysia 有救了！'

5、有一天Sami Vellu 往某家精神病院視察，所有的病人都站在走廊上高聲歡呼，
Sami Vellu 萬歲！Sami Vellu 萬歲！
只有一名病人面無表情，對Sami Vellu 不理不睬。
Sami Vellu 看到了，問院長說：'那位病人為什麼不對我歡呼呢？'
院長：'因為他今天精神非常正常。'

6、一輛競選車載著Sami Vellu 競選團隊開到鄉村去造勢，不幸在山間小路上翻車。
正在農田作活的老農民看見這情景，就趕到出事地點，可是車上的人都死光了。
于是他挖了一個土坑，把幾個政客都埋了。
過了幾天，負責事故勘察的警察找到那個老農民，問他那幾個政客到哪里去了，老農
民說己經埋了。
警察趕緊追問：'他們都死了嗎？ '
老農回答說：'嗯…，我看到Sami Vellu 在我埋他的時候大叫說他還沒死。'
警察說：'那你怎麼也把他埋了？'
老農說：'你知道的嘛? 這個Sami Vellu 從不說實話。

OBAMA名字的由来！！！

2009-01-06T17:30:00.001-08:00

O - Originally
B - Born in
A - Africa to
M - Manage the
A - Americans

記憶力超好的賣冰老闆

2009-01-03T18:47:00.001-08:00

記憶力超好的賣冰老闆有一次學長帶我去一家小吃店吹冷氣吃冰
他很老經驗的看都不看菜單就跟我講:
我要一碗 [紅豆粉圓花生牛奶草莓仙草愛玉布丁冰]
哇咧 ~~~光聽這名字就很好吃的樣子
於是~~~我也照章跟老闆點了
老闆,我也來一碗[紅豆粉圓花生牛奶草莓仙草愛玉布丁冰]
正在佩服自己居然能記住這麼長的名字時
只聽老闆大聲的說:
[綜合冰] 兩碗

哇咧~~~當場有一種被騙的感覺
於是~~一星期後決定自己特地到這家店來
嗯~~~這次~~~決不能這麼被老闆耍了
於是 ~~~向老闆點了一碗 [紅豆粉圓花生牛奶草莓愛玉布丁冰]
正在得意時~~~只聽見老闆又大聲的說:
[綜合冰一碗不加仙草]
哇咧~~~那ㄟ安ㄋㄟ?
好~~一星期過後又再次到這家店來
這一次~~點了一碗
[紅豆粉圓花生牛奶草莓仙草愛玉布丁冰不加粉圓花生草莓仙草愛玉布丁]
正想看看老闆到底會怎麼說時
老闆也不慌不忙的大聲說:
[紅豆牛奶冰一碗]
哇咧~~~#$%^&*&○x△
再一星期過後~~~再次的來到這家店
想了一想~~這次我點了
[紅豆粉圓花生牛奶草莓仙草愛玉布丁冰不加布丁愛玉仙草草莓牛奶花生粉圓紅豆]一碗
嘿嘿~~看老闆這次記性還會那麼好嗎
沒想到~~~~~
薑果然還是老的辣~~~只聽他仍大聲的說:
[清冰]一碗
（老闆：第一次遇到那麼會找碴的客人...）
哇咧~~~真的是敗給他了

當女孩问你帥的時候

2009-01-02T19:43:00.000-08:00

有個女孩問我：你帥嗎？
我說：我不帥！
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：你撒謊！　
　　
女孩再次問我：你帥嗎？
我說：我帥！
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：你一點都不謙虛！
　　
女孩第三次問我：你帥嗎？
我說：我...我...我不知道......
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：你白癡啊你！
　　　
女孩第四次問我：你帥嗎？
我說：你看著辦吧。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：沒主見啊你！
　　
　　
女孩第五次問我：你帥嗎？
我說：有時候帥，有時候不帥
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：變態啊你！　
　　
女孩第六次問我：你帥嗎？
我說：打死我也不說
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：地下黨啊你！
　　
女孩第七次問我：你帥嗎？
我說：你說帥就帥，你說不帥就不帥。。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤的說：靠！　你是豬呀.....
　　　
女孩第八次問我：你帥嗎？
我說：你想打我左臉還是右臉？
回應的是十個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：我兩邊都想打！　
　　
女孩第九次問我：你帥嗎？
我說：別打了，我受不了啦
回應的是十個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：一點都經不起考驗　
　　
女孩第十次問我你帥嗎？
我無語
回應的是十個火辣辣的手指印。
她氣憤的說帥你就拽啊

女孩第十一次問我你帥嗎？
我給她五個火辣辣的手指印
回應的是一個溫柔的擁抱。
她嬌羞的說你好酷啊

hamsap 笑话

2009-01-02T06:14:00.001-08:00

笑话1
一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的脫去了上衣，醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳，我是他阿姨！

笑话2
一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。。
于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？
约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，“你看那里！”
汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊
约翰又说：“你看看车里”
汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！”
约翰最后说：“你再看看她嘴里。。。”

笑话3
一位传教士教土著酋长说英文。
在森林里，他手指著树说：“ 这是树。“
酋长看著树跟著说：“ 树。“
再走几步传教士手指著石头说：“ 这是石头。“酋长听了后，说：“ 石头。“
传教士开使觉得有兴趣了。
这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。
于是传教士就说：“ 骑车。“
酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。
传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。
酋长回说：“ 我的车。

笑话4
一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛！

笑话5
某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！！！但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然！！……隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！！！一个星期有七天！！！你们就不能休息一天吗？？？’”

笑话6
有个漂亮的单身女警，因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。
有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，於是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。
这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍 ...

笑话7
有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，於是她提出徵婚条件：
1.不可以打她　2.不可以离开她　3.要很会干那档事
隔日，有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什麽条件? 他说：“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至於那档事吗......你想想我刚刚是用什麽敲门的。”

笑话8
小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂小强说：你干什么啊？虐待它啊？小强说：这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。。。它还是吸个不停！！

不爽﹐生氣﹐抓狂﹐哭笑不得的分別

2008-12-30T18:13:00.001-08:00

有一天﹐
兒子問爸爸: 爸爸, 不爽﹐生氣﹐抓狂﹐哭笑不得的分別是甚麼意思﹖
爸爸﹕要解釋很難﹐不如讓我來示範。
首先﹐爸爸拿了一本電話簿﹐隨機選出一個人。然後打電話給那個人。順便把電話調到擴音器模式。

VICTIM﹕HELLO﹖
爸爸﹕HELLO﹐ 請問ABDULLAH BADAWI在家嗎﹖

VICTIM﹕你打錯電話啦﹗
爸﹕你不要騙我啦﹗

VICTIM﹕我騙你幹嘛﹗神經病﹗ (蓋了電話)
爸﹕哪﹐兒子﹐這個就是 "不爽"。現在來看甚麼是生氣。

(兒子點頭)

(過了5分鐘﹐爸爸再打一次電話給那個人)

VICTIM﹕HELLO﹖
爸﹕請問ABDULLAH BADAWI有在家嗎﹖

VICTIM﹕怎麼又是你﹖都跟你講了你打錯電話了﹗
爸﹕我沒打錯電話啊﹗

VICTIM﹕你這個神經病﹐你到底是誰﹖
爸﹕我是誰你還不懂﹖我是NAJIB啦﹗

VICTIM﹕%^&*$#@﹗你是NAJIB我還ANWAR咧﹗白痴﹗(大力蓋電話)
爸﹕哪﹐兒子。這個就是"生氣"。懂了嗎﹖
兒子﹕喔我懂了﹗
爸﹕現在來看下甚麼是抓狂﹗(又打電話給那個可憐的人)
那個人一拿起電話就咆哮了﹗

VICTIM﹕你這個吃飽沒事做的神經病﹗整天打電話來干擾我﹐要不是我的電話沒有CALLER ID我早就報警了你這個變態佬。。。。
爸﹕(刻意壓低聲音)ERM。。。。請問林先生在嗎。。。。﹖

VICTIM﹕啊﹗很對不起﹗剛剛有個變態一直打電話來。。。
爸﹕喔﹐沒關係﹐請問ABDULLAH BADAWI在家嗎﹖

VICTIM﹕ ##$W$#^^%$E$%^$&^%R%^$^&%^$^%$﹗﹗﹗﹗﹗
這一次﹐爸爸蓋上了電話。
爸﹕你現在知道分別了吧﹗等下你媽媽要回來了﹐我們可以吃晚餐了﹗
兒子﹕可是爸爸﹐你還沒有講解甚麼是哭笑不得﹖
爸﹕喔﹐那個要等到晚上12點啦﹗

(晚上12點﹐爸爸搖醒兒子﹐然後又打電話給那個人)

VICTIM﹕HELLO。。。。。﹖(睡到一半被吵醒)
爸﹕我是ABDULLAH BADAWI﹐有誰打電話找我啊﹖

VICTIM﹕。。。。。。。。。。。。
爸爸好厲害啊﹗

星座资料

2008-12-30T08:16:00.000-08:00

最近看到某阿姨的部落格有算命的东东就跑去玩结果算到：
亲爱的陈文胜先生：
　　您出生于1986年5月22日，今年23岁，星座资料如下(仅供参考)：

星座：双子座
主宰行星：水星
属性：风相星座
星座缘起的奥秘：
　　能言善变，易改变，好奇心重，兴趣多而且多才多艺，只可惜知识流于肤浅，思想敏捷却不能专注于单一问题。

生辰星位或太阳在白羊座：
　　转眼之间就无影无踪了，这是双子座的人性格上的主要特征。他是个心神不定，总想到“别处”去的人。思维敏捷，但有时也会缺乏冷静的权衡。他需要不断地改换环境，例如外出旅行、与别人交流思想，或者在各个方面表现自己，否则他就会感到烦躁不安。
　　双子座的人聪明伶俐，有些轻率和神经质。他常常沉缅于令人难以理解的意念之中，只喜欢做他感兴趣和使他开心的事。
　　他对世上发生的事情无所不晓，头脑中充满着许许多多新奇的想法，但很难将其付诸实现。不是半途而废，就是被同时出现在脑海中的两个或更多个新想法弄得不知所措，进退两难。他的想法和建议，往往会被思想比他更实际、更富有持之以恒精神的人所采纳。不过，原则上他总是一个开创通向成功之路的人。
　　双子座的人多半喜欢把自己的才智用于事业方面，而不愿意用以扩大自己的物质利益。他思想中的一闪念，常常会有助于他事业上的腾飞。这一座的人还有一个显著的特点；特别善于调动自己朋友的积极性。
　　双子座的人适合从事文学、商业及需要语言表达能力的职业。在这些方面他能脱颖而出。另外，在新闻、摄影、旅行等需要机智、灵活和果敢的工作中，以及涉及人际关系方面的工作中，他会表现出非凡的才干。
　　双子座的人有典型的大城市人气质，生活节奏快，每天有各种各样的活动和安排。但有时缺乏远见，在人生的旅途中他会经历坎坷。然而每每这个时候，他都能找到妥善的办法，驾驭形势，摆脱困境。如果同时有几个行星处于双子座，或者水星在生辰天宫图中影响力较大时，这些倾向更趋于明显。
　　若是土星的影响力较大，他将成为一个出色的实业家。他特有的金融嗅觉和心理感应及善于把握时机的能力，将有助于他事业上的成功。

from : http://name.5721.net/

小胜的总结：双子座的就是好奇心重，兴趣多，多才多艺，聪明伶俐，无所不晓，开创通向成功之路的人，出色的实业家，把握时机，哈哈哈！(不要丢我香蕉哦~~)

双子座的宿命

2008-12-30T07:52:00.000-08:00

最近看到一封关于星座的统计:
哪個星座的人最愛腳踏兩條船？
-第1名雙子座
小胜：靠！我是无辜的~~
哪個星座的人最八卦？
-第1名雙子座
小胜：我都很少说话哪里会八挂呢@@
哪個星座的人最幽默？
-第1名雙子座
小胜：酱说我会paisei的啦，虽然这是事实哈哈！

Return of Sohai

2008-12-29T03:00:00.000-08:00

I am back lol. Just attending my 3rd sister wedding and now STarting for next last 2 sem. A lot of memory of joy and sad during my last 6 month internship can be share with u all in next post keke.

Policy Fatwa‏

2008-12-02T23:38:00.000-08:00

Disember 2008
Orang Islam dilarang mandi di kolam renang awam. Di kolam renang awam, akan terdapat orang-orang yang bukan Islam yang memakai pakaian renang yang singkat dan mendedahkan aurat (terutamanya amoi-amoi china yang cun dan seksi). Ini boleh menjejaskan akidah orang Islam. Cara yang paling baik ialah kita haramkan orang Islam dari kolam renang awam.

Januari 2009
Orang Islam dilarang pergi ke Pulau Pinang. Ketua Menteri Pulau Pinang adalah seorang yang bukan Islam and majoriti penduduk Pulau Pinang adalah orang yang bukan Islam. Apabila seorang Islam berada di Pulau Pinang , beliau mungkin terhidu bau char keoy tiaw yang dimasak oleh orang bukan Islam dan ini boleh merosakkan akidah kita. Cara yang paling baik ialah kita haramkan orang Islam dari pergi ke Pulau Pinang. Orang Islam yang kini tinggal di Pulau Pinang akan diberi elaun pindah sebanyak RM 3000 untuk membantu mereka berpindah ke negeri-negeri yang lain. Perpindahan ke negeri Kelantan dan Terengganu amat amat digalakkan.

Februari 2009
Orang Islam dilarang meminum root beer. Walaupun root beer tidak mengandungi alkohol, namun perkataan "beer" ini boleh menimbulkan keghairan dan kelakuan tidak senonoh di kalangan orang Islam. Dengan pengharaman root beer, orang Islam bolehlah meminum minuman ringan yang lain tanpa was-was. Ginger beer juga diharamkan.

March 2009
Orang Islam dilarang memakan di kedai Mamak. Walaupun mamak kebanyakkannya Islam, tetapi asal usul mereka adalah India dan ada kemungkinan terdapat unsur-unsur India di dalam perniagaan mereka seperti bercakap Tamil dan memakai seluar dalam buatan India . Untuk mengelakkan sebarang syak wasangka, mulai 1 Mac 2009, orang Islam dilarang dari memakan di kedai mamak (kecuali Tun Mahatir kerana dia sendiri mamak kelas I)

April 2009
Orang Islam dilarang bermain ping pong atau table tennis. Ping pong berasal dari negeri China dan oleh yang demikian, mungkin terdapat unsur-unsur agama Buddha atau Confuciusism di dalam permainan ping pong. Ornag Islam yang terlalu banyak bermain ping pong akan terjejas akidah mereka. Sebagai permainan alternatif, orang Islam digalakkan bermain sepak raga (tetapi bola raga mesti buatan Malaysia , bukan dari Thailand ).

Mei 2009
Orang Islam yang berkerja dengan kerajaan dilarang mengambil gaji masing-masing. Ini kerana sebahagian besar pendapatan kerajaan adalah cukai pendapatan yang dibayar oleh syarikat-syarikat orang bukan Islam. Orang Islam digalakkan meminta sedekah dari orang Islam yang lain. Untuk memudahkan permintaan sedekah, bakal peminta sedekah digalakkan mencangkung di hadapan bangunan UMNO.

Jun 2009
Orang Islam dilarang keluar negara. Terdapat terlalu banyak godaan yang boleh meruntuhkan akhlak dan akidah orang Islam. Perkara ini telahpun dikaji dengan teliti hasil lawatan sambil belajar ke Bangkok oleh Majlis Fatwa Kebangsaan baru-baru ini. Oleh yang demikian, orang orang Islam diminta menyerahkan balik paspot masing-masing ke jabatan immigresen secepat mungkin. Perjalanan keluar negara hanya dibenarkan untuk menteri-menteri dan orang kuat UMNO sahaja, itupun hanya jika diiringi oleh ahli Majlis Fatwa Kebangsaan.

Julai 2009
Orang Islam dilarang berfikir di waktu siang. Kebanyakkan masalah jenayah dan maksiat wujud kerana orang-orang yang tak ada kerja berfikir yang bukan-bukan. Untuk membenteras maslah jeneyah dan maksiat, orang-orang Islam mulai 1 Julai 2009, dilarang dari menggunakan otak mereka diwaktu siang. Pemikiran mereka akan dipantau oleh Majlis Fatwa Kebangsaan dengan menggunakan sekumpulan specially trained monkeys. Orang Islam boleh menggunakan otak mereka di waktu malam tetapi pemikiran dihadkan kepada perkara-perkara berkaitan dengan makan dan minum sahaja.

Sebagai orang Malaysia, kita harus saling menghormati agama lain, Oleh demikian , SILA LAPOR KEPADA MAJLIS FATWA KEBANGSAAN SEKIRANYA ANDA BERJUMPA ORANG ISLAM TIDAK MENGIKUTI POLISI INI.

MALAYSIA BOLEH!!

Amanah Saham Malaysia (ASM)

2008-12-02T23:22:00.000-08:00

Who want to be rich? Here you are ASM investment RM1 per unit. Maximum 10k per person. Buy at your nearest post office, Maybank or CIMB. Stock limited !!

Last day of internship training in F-secure

2008-11-28T00:16:00.000-08:00

Feeling excited for completing 6 months LI but sad for leaving my nice and funny colleagues who even take care me and give advices and guidance during my training. Really appreciate their helps and giving me a wonderful time during in office and team building in Krabi, Thai.

video share ~~

2008-11-27T07:35:00.000-08:00

Feel boring? come take a look here Namewee(黃明志) product so funny haha~

不罵粗話-黃明志 (獻給衛道人士)

你的英文太爛 (丘老師Part1) Namewee

你的英文太爛 (丘老師Part2) Namewee

你的英文太爛 (丘老師Part3) Namewee

麻坡的情歌-黃明志

Virgin Blog

2008-11-27T00:18:00.000-08:00

Blog blog blog!! why all people like to write blog??
No idea =.= express feeling, express youself or EXPOSE your self?
Today chat with a PIG(She say cant tell ppl o~~) and saw her stupid blog then i also come here create a stupid blog zzz~~
This is my virgin blog, dont laugh o~~

Thank you for your vote.
provide your blog link if you want me to add to my blog quick link